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... since 11.01.2005

Einige meiner Lieblingssprüche, viel Spaß! (OK, eher sowas wie "alle meine Lieblingssprüche, und noch ein paar hundert mehr ...")
(Sind nicht nach Sprachen sortiert, aber das macht ja (hoffentlich) nix.)
Die Line-Grafiken stammen von http://www.chris-thomsen.de/

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Jetzt neu: Dance Hit Wizard (a little humor by me ...)

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Robustes Programmieren: Knoten statt Schleifen!



Das größte und empfindlichste Organ des Menschen ist sein Ego.



Leben ist zeichnen ohne radieren.



Ein Wort sagt weniger als 10^-3 Bilder



while (!asleep()) sheep++;



same shit - different day



A shared secret - isn't.



I can't understand why people are afraid of new ideas. I'm afraid of old ones ~ John Cage



"Faced with the choice between changing one's mind, and proving that there is no need to do so - almost everyone gets busy on the proof." ~ John Kenneth Galbraith



Parents can tell but never teach, unless they practice what they preach.



The greatest mistake you can make in life is to be continually fearing you will make one.



Dancing is a vertical expression of a horizontal desire.



Moral indignation: jealousy with a halo ~ HG Wells



... it is important to realise that any lock can be picked with a big enough hammer ~ Sun System & Network Admin manual



People often ask me what my tattoos mean, I tell them they mean I'm bad at making long-term decisions.



A diplomat is a person who can tell you to go to hell in such a way that you actually look forward to the trip. ~ Anonymous



"Oh, for the good old days when people would stop Christmas shopping when they ran out of money." ~ Author Unknown



"You have succeeded in life when all you really want is only what you really need." ~ Vernon Howard



Is "I hope you all die a painful death" too strong? ~ Linus to the hardware manufacturers that refuse to release the specifications of their hardware so they could operate with the Linux kernel.



I have always wished for my computer to be as easy to use as my telephone; my wish has come true because I can no longer figure out how to use my telephone. ~ Bjarne Stroustrup



To stay young requires the unceasing cultivation of the ability to unlearn old falsehoods. ~ Lazarus Long



When your hammer is C++, everything begins to look like a thumb. ~ Steve Hoflich



"I used to think that the brain was the most wonderful organ in my body. Then I realized who was telling me this." ~ Emo Phillips



Spencer's General Theory of Optimism: "Working at Collins is fun."
Hepworth's First Corollary: "All work at Collins is fun; it's just a matter of Magnitude and Sign."



Blessed are the young for they shall inherit the national debt ~ Herbert Hoover



"The test of a first-rate intelligence is the ability to hold two opposed ideas in the mind at the same and still retain the ability to function... One should, for example, see that things are hopeless yet be determined to make them otherwise." ~ F. Scott Fitzgerald; "The Crack-up" 1945



A child running around with a grenade with the pin pulled out. ~ Comment about Bush from a former British politician



Patriotism is a kind of religion; it is the egg from which wars are hatched. ~ Guy De Maupassant



<@Tezz[a]> My Daddy got a paper shredder for Father's Day

<@Tezz[a]> Guess what's happening to all my school notes? >:D

<@Giess> We got ours a barbecue.



<Fooz> In a perfect world... spammers would get caught, go to jail, and share a cell with many men who have enlarged their penisses, taken Viagra and are looking for a new relationship.



Growth for growth's sake is the ideology of a cancer cell ~ Edward Abbey



"The market can stay irrational longer than you can stay solvent." ~ John Maynard Keynes



"nam quis custodiet ipsos Custodes?" (for who will guard the self-same guardians?) ~ Decimus Junius Juvenalis; "Satires"; Book II, Satire VI, l.347



"Writing about music is like dancing about architecture" ~ Frank Zappa



The good life is one inspired by love and guided by knowledge. ~ Bertrand Russell



No one can make you feel inferior without your consent. ~ Eleanor Roosevelt



"Communism doesn't work because people like to own stuff" ~ Frank Zappa



No one can treat you like a doormat unless you first lie down and write "welcome" across your forehead.



The forged signature of God should not be used to legitimate proposals made by human beings.



"Hate is too important an emotion to waste on someone you don't like." ~ A sign on the office wall of my late karate teacher, Stephen Gellin.



We swallow greedily any lie that flatters us, but we sip only little by little at a truth we find bitter. ~ Denis Diderot



Tell poor people about the world--for there is more that they may need to know--and they'll probably be grateful

Tell liberals about the world--for they may take joy in simply knowing more about it--and they'll enjoy your company for the sharing

Tell conservatives about the world--only in terms that will not challenge their established notions--and common belief will be your bond

Tell rich people about the world--and all the details beyond their wealth and influence will be superfluous to them



Experience hath shewn, that even under the best forms of government those entrusted with power have, in time, and by slow operations, perverted it into tyranny.



History, in general, only informs us of what bad government is.



The spirit of resistance to government is so valuable on certain occasions that I wish it to be always kept alive.



The range of what we think and do
is limited by what we fail to notice.
And because we fail to notice
that we fail to notice
there is little we can do
to change
until we notice
how failing to notice
shapes our thoughts and deeds.



It is impossible for a man to learn what he thinks he already knows. ~ Epictetus 50-138 AD



Früher gab es Brot und Spiele ("panem et circenses" ~ Juvenal), heute gibt es Kochsendungen und Comedy. Sollte uns das zu denken geben?



Don't do drugs because if you do drugs you'll go to prison, and drugs are really expensive in prison. ~ John Hardwick



Person 1: I want it to be the right time, the right place ...
Person 2: Hey, relax, it's not a space shuttle launch, it's just sex.



Der gesunde Menschenverstand ... ist sowieso ein Mythos



The more I learn, the less I understand...



Violence is the last refuge of the incompentent.



668 - Neighbor of the Beast



Blessed are the pessimists, for they make backups!



Don't talk unless you can improve the silence.



The customs of your tribe are not laws of nature ~ Shaw



Nothing is more dangerous than an idea, when you have only one idea. ~ Alain: Propos sur la religion no74



Why sex is better than religion: There are laws against forcing sex on minors who can't think for themselves.



Small people talk of other people, Average people talk of things, Great people talk of ideas



Science is everything we understand well enough to explain to a computer. Art is everything else. ~ David Knuth



If at first you DO succeed, try not to look astonished!



People don't see the world as it is, but as they are.



T.V. ... Why do you think they call it programming?



You and me, baby, ain't nothing but mammals, so let's do it like they do on the Discovery Channel... (... gettin' horny now ...)



The significant problems we face cannot be solved at the same level of thinking we were at when we created them. ~ Albert Einstein



Everything that irritates us about others can lead us to an understanding of ourselves. ~ Carl Jung



Our brains process data by sending electrical impulses called neurotransmitters between billions of neurons via axons running between synapses, much the way buses travel between stations, or MP3 files travel between felonious suburban teenagers.



"Researchers have discovered that chocolate produces some of the same reactions in the brain as marijuana. The researchers also discovered other similarities between the two, but can't remember what they are." ~ Mat Lauer on NBC's Today Show



Die Presse muss die Freiheit haben, alles zu sagen, damit gewissen Leuten die Freiheit genommen wird, alles zu tun!



Die gefährlichsten Herzkrankheiten sind immer noch Hass, Neid und Geiz.



"Unkraut" nennt man Pflanzen, deren Vorzüge noch nicht erkannt worden sind.



Der junge Medizinstudent ist nach einer der ersten Operationen, bei denen er assistieren durfte, sichtlich geschafft. Der (farbige!) Oberarzt klopft ihm freundschaftlich auf die Schulter: "Wenn Du auch Oberarzt werden willst, mußt Du arbeiten, bis Du schwarz wirst. So wie ich."
(OVR, BUGH Wuppertal)



"Es gibt zwei Experten auf diesem Gebiet. Der andere lehrt in Heidelberg."
(Medizinische Psychologie, Uni Göttingen)



Thema: Vollkommen unelastischer Stoss. Prof: "Knete gegen Wand, Knete bleibt kleben"
Student: "Wand fällt um."
(Physikübung, TU Dresen)



"Für jemanden, der nur einen Hammer als Werkzeug hat, sieht die ganze Welt aus wie ein Nagel."
(Software Engineering, FH Hamburg)



Prof begrüßt die Studenten im neuen Jahr: "Ich wünsche Ihnen ein erfolgreiches neues Jahr was Ihre Klausuren angeht und Gesundheit, alles andere kann man kaufen..."
(Maschinenelemente, RWTH-Aachen)



Prof: "Was sagen Sie zu diesem Problem?"
Student: "Hmm... ich bin heute nicht fit."
Prof: "Was heißt hier Sie sind nicht fit? Wir sind hier nicht im Fitness-Studio."
(Mathematik, Fachhochschule Niederrhein)



"Und da stellt sich wieder die Frage: Darf ein Tamagotchi sterben, wenn man unter einer Hochspannungsleitung durchfährt?"
(EMV-Vorlesung, FHT Esslingen)



Aus der Serie "... das ist halt so". Heute:
Aus dem Handbuch des SKYMASTER DXL 9400
Das Gerät reagiert nicht mehr: Der Receiver muss sehr viele unterschiedliche Daten verarbeiten und reagiert deshalb manchmal wie der heimische PC: Er stürzt ab. Ein Umschalten beim Empfang von EPG-Daten oder "unverständliche" Daten seitens des Programmanbieters können zum Absturz führen. Ziehen Sie einfach den Netzstecker und warten Sie einige Sekunden, bis Sie das Gerät wieder in Betrieb nehmen.



Ninety-Ninety Rule
The first 90% of the code accounts for the first 90% of the development time. The remaining 10% of the code accounts for the other 90% of the development time.



Wirth's Law
Software gets slower faster than hardware gets faster.



Never apologize for showing feeling. When you do so, you apologize for the truth. ~ Benjamin Disraeli



Any fool can know.
The point is to understand. ~ Albert Einstein



Teacher: "I would like you to think of this paper much like a lady's dress - long enough to cover the subject, yet short enough to keep it interesting."



We have enough youth.
How about a Fountain of Smart?



"By and large, language is a tool for concealing the truth" ~ George Carlin



"Fighting for peace is like screwing for virginity" ~ George Carlin



Movie Rating System Explained
G: Nobody gets the girl.
PG: The Good Guy Gets The Girl.
R: The Bad Guy Gets The Girl.
X: Everybody Gets The Girl.
XXX: Everybody Gets The Girl ... simultaneously.



Euro-Heaven is where the police are British, the cooks are French, the mechanics German, the lovers Italian and it's all organised by the Swiss.
Euro-Hell is where the chefs are British, the mechanics French, the lover's Swiss, the police German and it's all organised by the Italians.



I earn a seven-figure salary.
Unfortunately, there's a decimal point involved.



When the winds of change are blowing, some people build windbreaks, others windmills.



"Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music." ~ Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989 - Did he ever attend a rave meeting? ;-)



Strange discussion style on a forum:

Re: I kinda feel sorry for her
by - earlofgrey 6 days ago (Wed Feb 25 09:36:50)
If I were in Spears' shoes, I would leave showbiz and do something worthwhile. Basically, I'd do just the opposite of what she is doing. Don't get me wrong, entertainers have a right to be in the business, but only if they're entertaining. By "entertaining," I mean, "entertaining to intelligent people," as mindless teenage girls and horny prepubescent boys do not count by any means.


Re: I kinda feel sorry for her
by - MelroseFan4Good 6 days ago (Wed Feb 25 09:44:04)
Since you have used preposition "to" after "entertaining", while even mindless teenage girls know, that the verb "entertain" goes without any preposition after it, yeah, we see how intelligent you are! Duh!


Re: I kinda feel sorry for her
by - earlofgrey 3 days ago (Sat Feb 28 17:06:38)
No, "entertaining to them" and in, "This thing was entertaining," and the object would be, "them." Hence: "to them."

Now f*ck off.


Re: I kinda feel sorry for her
by - MelroseFan4Good 2 days ago (Sun Feb 29 03:58:42)
OK, so that wasn't a verb. Sorry.

But still, you don't know a squat about Britney's fan base, so Now f*ck off.



If you believe in telekinesis, please raise my hand.



I have the body of a god. (Unfortunately, its buddah)



Talk is cheap -- supply exceeds demand!



Artificial intelligence is better than natural dumbness.



Listen up, maggots. You are not special. You are not a beautiful or unique snowflake. You're the same decaying organic matter as everything else. ~ Tyler Durden, Fight Club



From 'Fight Club':
Narrator: A new car built by my company leaves somewhere traveling at 60 mph. The rear differential locks up. The car crashes and burns with everyone trapped inside. Now, should we initiate a recall? Take the number of vehicles in the field, A, multiply by the probable rate of failure, B, multiply by the average out-of-court settlement, C. A times B times C equals X. If X is less than the cost of a recall, we don't do one.
Business woman on plane: Are there a lot of these kinds of accidents?
Narrator: You wouldn't believe.
Business woman on plane: Which car company do you work for?
Narrator: A major one.



We are all part of the same compost heap. ~ Tyler Durden, Fight Club



Alle sagten: Das geht nicht. Dann kam einer, der wusste das nicht, und hat's gemacht.



Derjenige, der zum ersten Mal anstatt eines Speeres ein Schimpfwort benutzte, war der Begründer der Zivilisation. ~ Jean Paul



Wer die Menschen gern hat, verbietet ihnen etwas, damit sie an der Übertretung Spaß haben. ~ Norman Mailer



Das große Karthago führte drei Kriege. Nach dem ersten war es noch mächtig. Nach dem zweiten war es noch bewohnbar. Nach dem dritten war es nicht mehr zu finden. ~ Bertold Brecht



Klar nennen wir die Gedanken, die den gleichen Grad von Konfusion haben wie unsere eigenen. ~ Marcel Proust



In Kants Jahren konnte der Aufklärer nicht aufklären, weil man ihn nicht ließ, zu unserer Zeit nicht, weil man ihn nicht liest. ~ Ludwig Marcuse



Das Merkwürdige an der Zukunft ist wohl die Vorstellung, daß man unsere Zeit einmal die gute alte Zeit nennen wird. ~ Ernest Hemingway



Wo Menschen angebetet werden, ist es gut, sich zu entfernen. ~ Günther Weisenborn



TV: tell-lies-vision



About some bundled headphones in a review of an mp3-player on http://www.dansdata.com/:
The bundled 'phones are better than, say, sticking your tongue into the 1/8th inch socket and trying to interpret the tingling sensations. But I strongly suggest you drop a few bucks on something better.



From the start page of http://www.dansdata.com/:
I've told Anne that the best way to get more traffic to her blog is by putting up posts that say things like "On a very warm day recently, I asked several hot Asian chicks and other sweat drenched schoolgirls about Australia's immigration policy, and they agreed that it's barely legal", but for some reason she said it'd be better if I just linked to her.



Kein Atommüll zum Mars, Mars bringt verbrauchte Energie sofort zurück!



Wo die Sprache aufhört, fängt BILD an.



Abstinenzler sind Leute, die vom Verzichten nicht genug bekommen können



Aktiengesellschaft: Großbetrieb, in dem die leitenden Angestellten so tun, als gehörte er ihnen



Alkohol ist keine Antwort, aber man vergißt beim Trinken die Frage



Alle großen Menschen sind bescheiden



Alle wollen alt werden, doch niemand will es sein



Allem kann ich widerstehen, nur der Versuchung nicht



Arbeit macht das Leben süß, Faulheit stärkt die Glieder



Ärzte und Pflasterer bedecken ihren Pfusch mit Erde



Nie wieder ein Öko-Haus! (sagte der Alternative, als er beim Rasenmähen vom Dach fiel)



Urlaub ist eine Mehrkampfdisziplin mit den Nachbarn.



Dummheit ist nicht: wenig wissen. Auch nicht: wenig wissen wollen. Dummheit ist: glauben, genug zu wissen. ~ A. Joachim-Daniel



Eine Halbwahrheit ist in der Regel weniger als das. ~ Readers Digest



Konjunkturprognosen sind die verstoßenen Kinder der Wettervorhersagen. ~ Karl Garbe, dt. Satiriker



Anglizismen sind out!



Je weniger die Leute davon wissen, wie Würste und Gesetze gemacht werden, desto besser schlafen sie. ~ Otto Fürst von Bismarck



Alle Technologie, die bereits existiert, wenn jemand geboren wird, wird in dessen Leben als Kultur wahrgenommen, alles neu hinzukommende als Technologie. ~ Alan Kay



US fights, EU fonds, UN feeds



How come they choose from just two people to run for President, and 50 for Miss America?



You can bomb the world to pieces
But you can't bomb the world to peace



Kein Mensch ist so beschäftigt, daß er nicht die Zeit hat, überall zu erzählen, wie beschäftigt er ist.



Zuerst haben die Menschen das Atom gespalten, jetzt spaltet das Atom die Menschen.



Nicht weil es schwer ist, wagen wir es nicht, sondern weil wir es nicht wagen ist es schwer. ~ Lucius Annaeus Seneca



Es ist fast unmöglich, die Fackel der Wahrheit durch ein Gedränge zu tragen, ohne jemandem den Bart zu versengen.



"Die Welt gleicht einer Zwiebel. Je tiefer man sie Schicht für Schicht kennenlernt, desto mehr ist sie zum Heulen." ~ Bibelblatt, Echter



"Why does general motors not sell crack?" - "The cia has got the market!" ~ Michael Moore



Eine Berühmtheit ist ein Mensch, der sein ganzes Leben hindurch schwer gearbeitet hat, um bekannt zu werden, und der dann eine dunkle Brille trägt, damit ihn niemand erkennt. ~ Fred Allen



Wer sich an das Absurde gewöhnt hat, findet sich in unserer Zeit gut zurecht. ~ Eugène Ionesco



"Gute Vorsätze sind sehr beliebt. Sie lassen sich immer wieder verwenden." ~ Lothar Schmidt



"Es gibt Leute, die zahlen für Geld jeden Preis." ~ Arthur Schopenhauer



"Gott hat den Menschen erschaffen, weil er vom Affen enttäuscht war. Danach hat er auf weitere Experimente verzichtet." ~ Mark Twain



"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Welt gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht." ~ Mark Twain



"Wer Menschen kennen lernen will, muß nur abwarten und zuhören können. Schließlich enthüllt jeder sich selbst." ~ Oswald Bumke



"Wieviele Menschen können unterscheiden, ob sie ihr Gewissen quält oder die Angst vor Entdeckung?" ~ Oswald Bumke



"Man hält der Schulmedizin die Krankheiten vor, die sie noch nicht zu verhüten oder zu heilen vermag. Von Cholera, Pocken und Pest redet kein Mensch." ~ Oswald Bumke



"Wenn man es nur versucht, so geht´s. Das heißt mitunter, doch nicht stets." ~ Wilhelm Busch



"Toleranz ist gut. Aber nicht gegenüber Intoleranten." ~ Wilhelm Busch



"Mütter sind stolzer auf ihre Kinder als Väter, da sie sicherer sein können, dass es ihre eigenen sind." ~ Aristoteles



"Every man takes the limits of his own field of vision for the limits of the world." ~ Arthur Schopenhauer



"There are no physicists in the hottest parts of hell, because the existence of a "hottest part" implies a temperature difference, and any marginally competent physicist would immediately use this to run a heat engine and make some other part of hell comfortably cool. This is obviously impossible." ~ Richard Davisson



Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."



Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."



Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin orientierungslos!"



Angewandte Statistik: Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer



...das erinnert mich an eine Mathearbeit, in der einem meiner Mitschüler die griechischen Buchstaben ausgingen. Er nannte daraufhin einen Winkel "Franz".



Lehrer: "Es kommt gelegentlich vor, daß ich morgens um halb vier aufwache, und mich frage, wann Texaco in Dea umgenannt wurde... das liegt wohl daran, daß ich am Abend vorher nicht genug getankt habe..."
Schüler: "Das ist doch nicht normal!"
Lehrer: "Ich lege keinen besonderen Wert darauf, normal zu erscheinen..."
(Physik, Heilig-Geist-Gymnasium, Menden)



"Das ist ein genauer Kreis mit krummlinigem Koordinatensystem..." (Prof malt etwas Eiförmiges an die Tafel)
(Mathematik, TU München)



"Wer einem Konkurrenten ans Bein pinkeln will, braucht ausreichende Liquidität."
(Unternehmensführung, FH Gelsenkirchen)



"Wohlstand ist, wenn die Menschen mehr Uhren haben als Zeit."



Das Wort "Windows" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."



Sex is hereditary. If your parents never had it, chances are you won't either.



"Mr. Gandhi, what do you think about Western civilization?" - "I think it would be a very good idea."



If in danger, fear or doubt... run in circles, scream and shout!



"It would appear that we have reached the limits of what it is possible to achieve with computer technology, although one should be careful with such statements, as they tend to sound pretty silly in 5 years." ~ John von Neumann, ca. 1949



"Fliegen Sie auch nach New York?" - "Nein, nein, ich spring vorher noch ab mit'm Fallschirm!" ~ Michael Mittermeier



"Außenminister Schüssel beleidigt rundum alles. Er hat nur ein Pech: Er kriegt dafür kein Geld von SAT.1" ~ Harald Schmidt



"If you think education is expensive, try ignorance." ~ Derek Bok, president of Harvard



"Ich kann nicht verstehen, das man sich im Fernsehen immer für die Störungen entschuldigt, aber niemals für das normale Programm." ~ O. Preminger



"Du sollst begehren Deines nächsten Marktanteil." (5. Gebot der Betriebswirtschaftslehre)



"In diesem Staat werden Verschlüsselungsreglementierungen geplant. Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie bitte '1984' und fragen Sie Ihren Historiker oder Ihre Großeltern." ~ Christopher Creutzig



Why is 6 afraid of 7? Because 7 8 9.



To err is human, to blame it on someone else is even more human.



Du hast ihm eine fernschriftliche nachricht ueber den kurznachrichtendienst gemaess spezifikation phase 2 der groupe speciale mobile auf seinen ortsungebundenen fernsprecher gesendet. ~ nibbler



Ja, fefe hat ja jetzt n kind.
Waah, fefe forkt!! ~ unknown



Wie kommt ein "Rasen betreten verboten"-Schild ueberhaupt auf die Wiese? ~ wetterfrosch



Don't adjust your mind - it's reality that is malfunctioning. ~ Bernd Fix



Ich will dann einfach mehr Bandbreite, mehr Geschwindigkeit, mehr Prozessoren, einfach mehr. ~ Thal



Intelligence is the ability to avoid work, yet getting work done. ~ Linus Torvalds



Boah sieht das geil aus! Ich hab mir heute nen neues Mousepad von Everglide gekauft, und das ist so semitransparent. Die LED meiner Maus läßt jetzt das Pad in der Umgebung glühen. Das sieht vielleicht geil aus in der Dunkelheit! Boah, andere Leute müssen für sowas Drogen nehmen ;) ~ Fefe



Ein gundsätzliches Verständnis der zugrundeliegenden Problematik würde die Lösungswahrscheinlichkeit auf Deiner Seite eindeutig maximieren. ~ blackwing



Die Stimme der Vernunft ist leise, aber sie ruht nicht, ehe sie sich Gehör verschafft hat. ~ Freud, Sigmund, Prof. Dr.



Ich wuerde gern mal nem Englaender sagen: "As an ersatz, we could try to give gestalt to your angst and weltschmerz through an gedankenexperiment." ~ johl ueber deutsche Woerter im Englischen



Ich bin ausschliesslich an Geld, schoenen Frauen und gutem Sex interessiert. ~ Ganymed



Memory is the thing that you forget with.



Power is poison. Its effect on Presidents had always been tragic. ~ Henry B. Adams



Die Menschheit muß dem Krieg ein Ende setzen, oder der Krieg setzt der Menschheit ein Ende. ~ John F. Kennedy



Prof: Es hat ja schon viele kriegstreibende Diktatoren gegeben, Hitler, Stalin, Hussein, Bush, ...



Q: What is the difference between Texas and yogurt?
A: Yogurt has culture.



Klugheit ist das am gerechtesten verteilte Gut.
Jeder meint, genug davon zu haben.



In Anlehnung an Franz Beckenbauer möchte man fragen: Jo, is' denn heit scho' Sommerloch?



Wir glauben, Erfahrungen zu machen, aber die Erfahrungen machen uns.



Jeder spinnt auf seine Weise, der eine laut, der and're leise.



Und was sagst du zu "DSDS"?
Hmm, also in Zeiten des Einweg-Pfands sind doch solche Plastik-Stars, diese Einweg-Sänger, nicht mehr zeitgemäß, oder???



Hard work has a future payoff -- Laziness pays off now.



No sense in being pessimistic -- It wouldn't work anyway!



Ein Pessimist ist ein Optimist, der nachgedacht hat.



Errors have been made. Others will be blamed.



Ich spreche Esperanto wie ein Eingeborener.



Opposition ist die Kunst, so geschickt dagegen zu sein, daß man später dafür sein kann.



Wer arbeitet macht Fehler. Wer viel arbeitet macht viel Fehler. Manche machen nie Fehler...



Wo kämen wir denn hin, wenn jeder sagen würde wo kämen wir hin, und niemand ginge, um zu sehen, wohin man käme, wenn man ginge!



Megahertz: A very large car rental agency.



An honest politician is one who, when bought, stays bought.



Es hat schon etwas Skurriles, Männer in Anzügen und Krawatten über Schaukelpferde und Plüschmonster diskutieren zu sehen und von "Innovationen" und "schwieriger Weltwirtschaftslage" reden zu hören. ~ Aus einem Bericht über eine Spielzeugmesse



[...] Außerdem halte ich die Schlümpfe für kein gutes Vorbild, schließlich wohnen sie in psychoaktiven Pilzen und schlumpfen den ganzen Tag, wofür das auch immer ein Synonym sein soll (kiffen? koksen? pimpern? ...).



If today was perfect, there would be no need for tomorrow.



(from The Fifth Element)
Mr. Kim: You got a message.
Korben Dallas: Yeah?
Mr. Kim: You're not going to open it? It might be important.
Korben Dallas: Yeah, like the last two I got were important. The first one was from my wife, telling me she was leaving. The second was from my lawyer, telling me he was leaving...-with my wife.



When the truth walks away
Everybody stays
Cause the truth about the world is that crime does pay ~ The Offspring: Americana



There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary, and those who don't ...



The best way to accelerate a Mac is at -9.81 m/s².



"Not everything that can be counted counts, and not everything that counts can be counted." ~ Albert Einstein



When architects get prizes, the people suffer. ~ jmc



"Remember, when someone annoys you that it takes 42 muscles to frown, but it only takes 4 muscles to extend your arm and whack them in the head." ~ unknown



The sex was so good that even the neighbours had a cigarette.



I want to die in my sleep like my grandfather...........not screaming and yelling like the passengers in his car.



The main reason Santa Claus is so jolly is because he knows where all the bad girls live.



Whose cruel idea was it for the word "lisp" to have an "s" in it?



Good judgement comes from experience, and a lot of that comes from bad judgement.



If you ate pasta and antipasta, would you still be hungry?



Monday is a hard way to spend one-seventh of your life.



Never underestimate the power of human stupidity.



"I had six honest serving men
They taught me all I knew:
Their names were Where and What and When, and
Why and How and Who." ~ Kipling



You say the only alternative to nuclear war is world government. There is only one possibility worse than nuclear war for the survival of modern civilization, and that is world government. Civilization might recover from the damage of a nuclear war, but judging by past static empires, it might never recover from world government. As it is, present governments are only prevented from becoming dominated by crazy ideas that will suppress all opposition by the existence of other governments. The only way a people can be sure that their government is substandard is that it does worse than those of other countries.



Facing it, always facing it, that the way to get through. Face it. ~ Joseph Conrad (1857 - 1924)



In absence of clearly defined goals, we become strangely loyal to performing daily acts of trivia. ~ unknown



Some people have so much respect for their superiors they have none left for themselves. ~ Peter McArthur



Let's face it: if we knew everything that everybody else did, we'd be quickly forced to the conclusion that human beings are a bunch of freaks. ~ unknown



No Purchase Required. Details in package.



Perhaps this situation requires a more Klingon response.



AAAAA - American Association Against Acronym Abuse



PCMCIA - People Can't Memorize Computer Industry's Acronyms



Person 1: "Immer diese scheiß TLAs!"
Person 2: "Was ist dein ein TLA?"
Person 1: "Three Letter Acronym!"



Rate yourself as a programmer on a scale of 0 to F.



Not really a joke, but I believe that at one time, there was a company in Bruxelles with the name: [B]elgian [O]bject [O]riented [B]usiness [S]ystems. Because of the length, they tended just to use the acronym.



[D]irect [I]njection [C]opulation [K]oprozessor



Gesucht: werbetexter mit hirn
wie oft werde ich eigentlich noch auf eine dieser bescheuerten formulierungen stoßen ("bis zu 50% und mehr!")?
klingt mindestens so toll wie "bis zu drei gewinne garantiert" oder "wir zahlen bis zu 1000 euro für ihren gebrauchtwagen". seit wann sind gewinnobergrenzen werbung für etwas?
schlage vor: "wir garantieren vielleicht einen gewinn!" bei einem preisausschreiben, oder "fast viele artikel nicht teurer!" beim nächsten schlußverkauf.



Die meisten Menschen leben noch immer wie im Paradies und wagen es nicht, vom Baum der Erkenntnis zu essen ~ Pouvrier



Share what you know. Learn what you don't.



Nur die Menschen, die in keine Rastermaß passen, haben Format ~ Werner Mitsch



"Wir leben nach wie vor nachhaltig über unsere Verhältnisse." ~ Bundesfinanzminister Schmal-Hans Eichel bei der Erläuterung der Steuerschätzung



My mind is not for rent
To any god or government



A constant and e^x were walking down the street, when suddenly a differential operator jumped out from around the corner. The constant screamed as the differential operator destroyed him.
e^x laughed and said "Ha! You can't touch me!".
The differential operator said, "That's what you think, I'm d/dy".



There are 10 kinds of people in the world, those that understand trinary, those that don't, and those that confuse it with binary.



Without C, We would only have Pasal, Basi, and obol



It's never too late to panic



If pro is the opposite of con, what is the opposite of progress?



I saw a woman wearing a sweat shirt with 'Guess' on it. I said, "Implants?"



The generation of random numbers is too important to be left to chance.



Remember the world is a big place. Even if you're one in a million, that means 6000 people look just as great as you do.



"Why does it seem as though I am the only honest guy on earth?"
"Your type tends not to reproduce." - Dilbert & Dogbert



In C++ you can access your friend's private parts.



"Press any key if you wish to return to Windows or Control-Alt-Delete if you wish to close it and reboot. After that action, scream at the top of your lungs as your computer fails to respond to either of those actions."
- The Truthful Windows BSOD



I'm not interrupting you, I'm putting our conversation in full-duplex mode."
- Antone Roundy



"And don't tell me there isn't one bit of difference between null and space, because that's exactly how much difference there is."
- Larry Wall



"The primary purpose of the DATA statement is to give names to constants; instead of referring to pi as 3.141592653589793 at every appearance, the variable PI can be given that value with a DATA statement and used instead of the longer form of the constant. This also simplifies modifying the program, should the value of pi change."
~ FORTRAN manual for Xerox computers



Any sufficiently advanced bug is indistinguishable from a feature. - Kulawiec



"Wenn das Niveau schon am Boden liegt, komme ich und grabe noch ein Kellergeschoß." ~ Miguel Wartig



Voll daneben statt nur dabei



Freude am Strafen hat nur der Teufel ~ Jean Paul



Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden. ~ Friedrich Christoph Oetinger



Es werden weniger runde Tische, dafür aber mehr eckige Entscheidungen benötigt ~ Hans-Olaf Henkel



Anpassungsakrobatik an Zeit, Umstände und Menschen halte ich für Bewegungsübungen die jeder Dummkopf aus dem Effeff beherrscht, um jenen zu gefallen, die sich derlei Verrenkungen entsagen ~ Peter E. Schumacher



Das Geheimnis, mit allen Menschen in Frieden zu leben, besteht in der Kunst, jeden seiner Individualität nach zu verstehen. ~ Friedrich Ludwig Jahn



You may be innocent until proven guilty in the court, but you are guilty until proven innocent in the press. ~ Steve



It is better to debate a question without settling it than to settle a question without debating it. ~ Joseph Joubert



Aus einem Quiz für Kinder zum Thema "Licht und Schatten"
"Wo entstehen Kernschatten?"
"a) hinter Kernkraftwerken" --- Ah, so ist das!
b) [...] sinnvolle Antwort
"c) hinter extrem kleinen Gegenständen (z.B. hinter Kirschkernen)" --- Ähm, sehr klein??? Und was ist z. B. mit einem Sandkorn?



Einige Leute mit Heiligenschein
Scheinen uns doch nur Scheinheilig zu sein



Meine heilige Kuh ist ein Pinguin!



"Terrorismus ist, wenn man unschuldige Menschen tötet, um polit. Ziele durchzusetzen. Nicht nur El Kaida wendet diesen Terrorismus an." ~ O. Lafontaine



"Wenn nur Gewinn alle offenen Fragen beantwortet, dann müssten wir alle im Drogengeschäft sein." ~ Porsche-Chef Wendelin Wiedeking



Der Mann muss mäßig weise sein, doch nicht allzu weise, des Weisen Herz erheitert sich selten, wenn er zu weise wird ~ Havamal



"Brainwashington"



Schorsch Dabbeljuh - Zitate:

"Mars is essentially in the same orbit... Mars is somewhat the same distance from the Sun, which is very important. We have seen pictures where there are canals, we believe, and water. If there is water, that means there is oxygen. If oxygen, that means we can breathe."
"Der Mars ist praktisch in derselben Umlaufbahn... Der Mars ist ungefähr gleich weit von der Sonne entfernt, was sehr wichtig ist. Wir haben Bilder von Kanälen und Wasser gesehen. Wenn es Wasser gibt, dann gibt es Sauerstoff. Wenn es Sauerstoff gibt, können wir atmen."


"People that are really very weird can get into sensitive positions and have a tremendous impact on history."
"Wirklich komische Leute können in bedeutende Positionen kommen und große Auswirkungen auf die Geschichte haben."


For NASA, space is still a high priority."
"Für die NASA hat der Weltraum immer noch einen hohen Stellenwert."



Ein Flugzeug ist mitten im Absturz.
5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt :
"Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt:
"Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt:
"Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen:
"Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Bub:
"Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."



Funker 1: Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen Sie aus!
Funker 2: Wir werden nicht ausweichen!

Funker 1: Ich wiederhole: Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen Sie aus!
Funker 2: Wir werden nicht ausweichen!

Funker 1: Wir sind ein voll bewaffnetes Schiff der US-Kriegsmarine!
Funker 2: Aha. Und wir sind ein Leuchtturm ...



Manche Leute kaufen sich von dem Geld, das sie nicht haben, Sachen, die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen.



"Ich sage immer das, was ich denke. Ich sage nicht immer alles, was ich denke. Aber was ich sage, denke ich auch." ~ Bundespräsident Johannes Rau



President George Bush is visiting an elementary school today and he visits one of the classes.
They are in the middle of a discussion related to words and their meanings.
The teacher asks the President if he would like to lead the class in the discussion of the word "tragedy", so the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy".
One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next door is playing in the street and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy."
"No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy."
"I'm afraid not," explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT LOSS".
The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches the room. "Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"
Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand. In a quiet voice he says,
"If Air Force One, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden, that would be a tragedy."
"Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that would be a TRAGEDY?"
"Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly wouldn't be a great loss".


Keiner ist so verrückt, dass er nicht einen noch Verrückteren findet, der ihn versteht. ~ Friedrich Nietzsche



Aus dem Zahnärzte-Magazin "Dental-Spiegel":
Info-Schriften
Auch Info-Schriften können, trotz der bekannten Leseschwäche der Deutschen, sinnvoll sein. Sie müssen nur auf die intellektuellen Fähigkeiten der Kunden hin ausgelegt sein, optimal wären Infos, gestaltet in der Form von Comics, denn daran sind die Leute gewöhnt und fühlen sich nicht überfordert. Man muss bedenken, dass ein Großteil der hiesigen Bevölkerung bereits beim Lesen der Bildzeitung an ihre Grenzen stößt.
[...]



"Golfausrüstungen bei Tschibo, Computer bei Lidl, Fertighäuser bei Plus - wenn das so weitergeht, verkauft IKEA bald auch Möbel!" ~ TV-Star Gaby Köster



In case of emergency, the only thing better than presence of mind, is absence of body.



Drogen sollen angeblich dumm und gleichgültig machen, was denkst du dazu?
Hmm, keine Ahnung, ist mir auch scheißegal!



Lieber ne große, dürre, die ihre Periode hat, als ne große Dürreperiode.



Wir haben so lange so viel mit so wenig gemacht, das wir jetzt endlich bereit sind, alles mit nichts zu machen.



"Weltrecht der Vereinigten Amerikanischen Emirate"



Before you attempt to beat the odds, be sure you could survive the odds beating you.



Please Dad - do we have to hear the story of Snow White's OSI model and its seven layers again?



Schöne Tage - Nicht weinen, weil sie vergangen, sondern lachen, weil sie gewesen.



Boss zu werden ist nicht schwer, es zu bleiben dafür sehr...



In der Theorie stimmen Theorie und Praxis immer überein, aber in der Praxis sieht das ganz anders aus ...



"Ich finde Kinder klebrig, laut und störend." ~ Peter Lustig, Moderator der Kindersendung "Löwenzahn", im Interview mit der "BamS"



Auf einer Propaganda-Tournee durch die USA besucht Präsident George W. Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach gestattet er den Kindern, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort.

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Joey das Wort.

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???



Drink wet cement and get really stoned!



I don't suffer from insanity but enjoy every minute of it.



ER: Stört es dich wenn ich rauche?
SIE: Es würde mich nicht mal stören wenn du brennst!



Warum hat man den Begriff "Online" nicht eingedeutscht?
"Auf dem Strich" würde sich blöd anhören!



Ist der Ruf erst ruiniert, lebt sich's gänzlich ungeniert!



How far we travel in life matters far less than those we meet on the way.



A British doctor says, "Medicine in my country is so advanced that we can take a kidney out of one man put it in another and have him looking for work in six weeks."

A German doctor says, "That's nothing, we can take a lung out of one person put it in another and have him looking for work in four weeks."

A Russian doctor says, "In my country medicine is so advanced we can take half a heart out of one person put it in another and have them both looking for work in two weeks."

The American doctor, not to be outdone, says, "You guys are way behind, we just took a man with no brain out of Texas, put him in the White House, and now half the country is looking for work, and the other half preparing for war."



Viele Mütter fragen sich während der Schwangerschaft: "Wird es ein Macho oder eine Schlampe?"



"The things you own end up owning you." ~ Tyler Durden, Fight Club



"Maybe this world is another planet's Hell." ~ Aldous Huxley



"Black holes are where God divided by zero." ~ Steven Wright



When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in 0 gravity. To combat this problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion developing a pen that writes in zero gravity, upside down, under water, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to over 300C.
The Russians used a pencil.



"Bild lügt nie, und die Erde ist eine Scheibe." ~ Kanzler Gerhard Schröder auf einer Wahlkampfveranstaltung in Frankfurt/Main über die "Bild"-Zeitung



Software is like sex: it's better when it's free. ~ Linus Torvalds



Kommt ein Säurefabrikant ganz aufgelöst zum Arzt...



Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater". Peter:"V A T E R".Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal "Mama"."Susi: "M A M A."Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal "Ausländerdiskriminierung"..."



Image - Gesicht einer Firma, die kein Gesicht hat.



Ich habe ein vollkommen normales Gewicht, nur bin ich 20 Zentimeter zu klein.



Eingebildet ist: Wer anlaesslich seines Geburtstages ein Glueckwunschtelegramm an seine Eltern schickt.



Einsame Festplatte sucht einsamen Virus!



Mann muss nicht verrueckt sein, um zu ueberleben, aber es hilft...



Mars bringt verbrauchte Energie zurueck. Aber was mach' ich mit verbrauchter Energie?



Mehr Geld für Schauspieler! Sonst gehen Sie in die Politik!



Sein oder Design?



Seit es Flugzeuge gibt, sind die entfernten Verwandten auch nicht mehr das, was sie mal waren.



Aus einer Bedienungsanleitung:
Sollten die Lautsprecher ihrer Stereoanlage sehr dumpf klingen, dann prüfen sie bitte, ob dieselben eventuell noch verpackt sind.



Tolerant statt radikal, so ist das Leben optimal.



Weisheitszähne können ganz schön blöd sein.



Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.



Wir sind doch alle nur Schachfiguren, sagte der König zum Bauern.



Die Sterne lügen nicht, aber wie sieht's mit ihren Deutern aus?



Die USA haben den Weg von der Barbarei zur Dekadenz ohne den Umweg über die Kultur gewählt.



Du bist, was du denkst.



Du Papi? Jow! Kaufst du mir nen JoJo? JOW...JOW.



Aus Briefen an Versicherungen:

"Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen."

"Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden."

"Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war."



Ehe und Bundeswehr sind die einzig staatlich subventionierten Formen von Freiheitsentzug!



Eine Maus ist ein von Japanern konstruierter Elefant



Ich leide unter "Postpubertärem Zwangsvulgärismus" du Arsch!!!!!



Und? Was machst du so als Vegetarier?
Och ... So vor mich hin vegetieren.



Es genügt nicht UNFÄHIG zu sein man muß auch in die Politik gehen.



Avoid junk mail: Get an unlisted ZIP code!



Radioactive cats have 18 half-lives.



Recursion, noun: See recursion.



Top secret! Burn before reading!



Ein schönes Beispiel für Redundanz: "Der Topf, manche nennen das auch Kuchen, andere Trog, also der Pool an Geld, [...]"



Wie kann man einen extrovertierten Mathematiker von einem introvertierten unterscheiden?
Der extrovertierte Mathematiker schaut auf Deine Füße, wenn er mit Dir spricht.



Shouldn't there be a shorter word for "monosyllabic"?
Why is the word "abbreviation" so long?
What is another word for "thesaurus"?



Leif: "Das ist doch subtrivial!"



"A trainstation is where a train stops. But what the hell is a workstation?"



Radiomoderator (nach einem Titel von "All Saints"):
Wir würden ja gerne noch mehr von den "All Saints" hören, aber das geht im Moment nicht, denn die Hälfte der Mädels wurde ja weggeschwängert ...



Anatomy (n): something everyone has, but which looks better on a girl.



Life is like playing the violin solo in public and learning the instument as you go.



Wenn du dich gesünder ernährst, vorsichtiger fährst, auf Drogen verzichtest, und mehr Sport treibst, kannst du länger leben - oder es kommt dir einfach länger vor.



(Ich war gerade bei Alex zu Hause, sein Bruder kommt ins Zimmer)
Zu Alex: "Haste ma ne Soundkarte?"



Fry: "But... but... they're supposed be frolicsome! and full of tricks! a bowlful of happiness!"
Zoidberg: "There, there, Fry! that's what my parents thought i would be, too, but sometimes fate has a different plan!"



What the hell is "Real Life"?
And where can I download it?



"Wir alle haben nichts ausgefressen und gegen keine Gesetze verstoßen, sondern sind Opfer eines entfesselten Dämons." - PR-Berater Moritz Hunzinger



Person 1 über Person 2: "Ach, der kann doch eh keine Karte lesen, der kann ja noch net mal ne Starcraft-Karte lesen!"



(Wir konnten uns bei irgendwas nicht entscheiden, und beschlossen, eine Münze zu werfen)
Person 1: "Also, welche Seite soll was bedeuten?"
Person 2: "Also Zahl heißt ja, und Brücke heißt nein."
Person 1: "Welche Brücke?!?"
Person 2: "Ei die in Berlin, mit den Reitern..."
(Gemeint war das Brandenburger Tor).



"Geisterfahrer-Überholer"



"Wise men talk because they have something to say. Fools talk because they have to say something." - Plato



Wir unterhielten uns über Schuhgrößen.
Sonja: "... Ja, ich bin ja auch in Rollschuhen Größe 42 gefahren, mit fünf ..."
Ich: "... Das is ja noch klein, der Leif hat, glaub ich, 48 ..."
Alex: "... Ne, der hat bestimmt 4 Pi!" (Leif studiert Mathe).



Aus einem Bericht über das Schloß der dänischen Königsfamilie in "7 Tage": "In den Gemächern des Königspaares sieht es überraschenderweise aus wie bei einer ganz normalen Familie. Die Zimmer sind wohnlich eingerichtet, die Regale sind voller Bücher, die Wände zieren kostbare Gemälde."



Ein kluger Mann macht nicht alle Fehler selber, er gibt auch anderen eine Chance.



Im Alter bereut man vor allem die Sünden, die man nicht begangen hat.



Vertrauen Sie denen, die nach der Wahrheit suchen und mißtrauen Sie denen, die sie gefunden haben.



"Beiß-spiel" / "Beiß-Device" *g*



"Jo textet da Leute dicht, das ist ja wohl eine Druckbetextung!"



87.166253% der Statistiken spielen eine Genauigkeit vor, die durch die angewandte Methode nicht gerechtfertigt wird.



I said "NO" to drugs...
but they just wouldn't listen



No Radio - Already Stolen



- Mommy, was my dad a modest man when he was young?
- Sure he was. Otherwise you would be much older now.



Warning: Dates in calendar are closer than they appear



Lottery: A tax on people who are bad at math



(from Futurama - Mother's Day)
Mom: "You broke my heart"
Professor Farnsworth: "And you broke mine - that was four of five hears ago." (He's 160 years old)



Outside a disco:
SMARTS IS THE MOST EXCLUSIVE DISCO IN TOWN. EVERYONE WELCOME.



Sign on motorway garage:
PLEASE DO NOT SMOKE NEAR OUR PETROL PUMPS. YOUR LIFE MAY NOT BE WORTH MUCH - BUT OUR PETROL IS.



Sign on a repair shop door:
WE CAN REPAIR ANYTHING. (PLEASE KNOCK HARD ON THE DOOR - THE BELL DOESN'T WORK)



Aus der "Offenbach-Post" unter der Überschrift "Biowetter": "Auch heute entspricht das subjektive Befinden der Norm."



"... und wenn man zuviel popt, gibts Probleme - Warum lacht ihr?!?" (Es ging um eine Stack-Simulation)



"Wer A sagt, muss nicht B sagen. Er kann auch erkennen, dass A falsch war." ~ Bertold Brecht



"i heard if you play the Windows-CD backwards, you get a satanic message."
"Thats nothing, if you play it forward, it installs Windows!"



"Kuschelkabel"



"Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen."
"Wann hat denn das angefangen?"
"Nächste Woche Donnerstag."



"Man will occasionally stumble over the truth, but most of the time he will pick himself up and continue on." ~ Winston Churchill



Er war ein Mann wie ein Baum. Sie nannten ihn Bonsai.



Erfolg im Leben ist etwas Sein, etwas Schein, etwas "Schwein haben" und etwas "Schwein sein".



Was ist schwarz wie die Nacht, stark wie ein Bär und heiß wie ein Vulkan -- der Kaffee, der in meinem Magen fehlt.



Lieber Korn im Blut, als Stroh im Kopf



"Horny-Horner-Schema" (Nimmt die Nachkommastellen von hinten und ist auch sonst recht potent)



Macht doch WATT ihr VOLT da OHM



Wer A sagt muss auch einen Kreis drum machen.



"Werbebeilage": Gewinnschmälernde, überflüssige Pause zwischen zwei Werbeblöcken, die dann eingesetzt wird, wenn nicht genügend Werbespots vorhanden sind, um damit das Programm zu füllen. Meist werden Filme aus einer unbekannten amerikanischen Stadt namens "Hollywood" benutzt, um die Werbepausen zu füllen. Bei den Zuschauern komischerweise recht beliebt.



Ich (zum Alex): "Den Jupiter kannst du doch echt auf den Mond schießen!" (Ich redete von gleichnamigen SUN-Server, der nicht so recht wollte)
Johannes (nicht alles mitgekriegt): "Ne kannste nicht, sonst ist der Mond platt!"



Lehrer: "Ich sehe heute wieder viele die nicht da sind."



Für die einen ist es Windows, für die andern die längste Batchdatei der Welt.



"Rotkohlrohkost"



Linux -- because rebooting is for adding new hardware!



You know you're a geek if

- your vcr (of course a linux box with a digital tv reception card) has more processing power than any workstation in your office
- your car stereo automatically logs into your wireless lan if you approach your home, downloading new mp3 files
- you've reprogrammed your old game boy to be a powerfull calculator
- you know the meaning of each and every acronym in the computer world, but not the names of your neighbours
- you learned typing earlier that writing with a pencil
- your first homepage dates earlier than the homepages of most big companies, even in the IT buissness
- you see a rendered music video and instantly know, which software was used to make it



You know you're a leecher if

- you've already seen every movie that will start at your local cinema ... in three weeks
- your new hard disks are allways completely full 2 weeks after you bought them
- you need a second dsl line, because the first one is already at its bandwith limit ... 24/7



Jede Dummheit findet einen, der sie macht.



Jeder wird als Original geboren, die meisten sterben als Kopie.



Top Three most hated Lehrersprüche:
3.: Wie man leicht sieht...
2.: Wie wir bereits wissen...
1.: [...] Aber deine pädagogische Note ist [...] (Sprachs und gab dem Schüler aus "pädagogischen Gründen" doch nur 4 statt 5 Punkte)



Lehrer: Auf den Lebenslauf muss man auch schreiben, wenn man in einer allgemeinnützigen Organisation mitarbeitet.
Schüler: Scientology?!?!



Lehrerin (etwas idealistisch): Man sollte seine Leistungskurse nicht nach den Noten auswählen.
Schüler: Ja! Und Numerus Clausus und so - das ist ja alles scheissegal!



Arbeit macht das Leben süß, aber ich bin Diabetiker.



Alkohol macht gleichgültig -- Na und?



Auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlaf während der Arbeitszeit.



Auf einer Party trägt der am meisten zur Unterhaltung bei, der nicht da ist.



"Auf unserem Flaschenetikett steht zwar, daß Sie bei Nichterfolg Ihr Geld zurückverlangen können. Nirgends steht aber, daß Sie es auch bekommen." ~ Beschwerde-Abteilung



Student: "Wieso treffen sich zwei parallele Geraden im Raum? Das geht doch nicht!"
Prof: "Das ist eine Frage der Definition. Parallele Geraden treffen sich im Unendlichen. Ich kann es Ihnen zeigen. Da hinten!"
Alle drehen sich um...
Prof: "Sie gucken da wirklich hin?!!"
(Konstruktionslehre, Uni Rostock)

Prof. malt Ionen in Form eines Kreises mit einem Minuszeichen darin an die Tafel.
Frage aus der letzten Reihe: "Können Sie die nicht etwas größer zeichnen?"
Prof: "Nein, die sind in Wirklichkeit so klein!"
(Elektrotechnik, FH Hannover)

Wir haben ihr Semester in vier gleich große Hälften geteilt."
(Medizin, Uni Ulm)

Genervter Prof erklärt ein Problem: "Das erkenne Sie ganz einfach durch rhythmisches Hinkucken!"
(BWL, FH Jena)

Stellen Sie sich bitte einen achtdimensionalen Raum vor..."
(Logik/Wissenschaftstheorie, Uni Leipzig)

Student: "Sie dürfen mich nicht durchfallen lassen. Das wäre illegal!"
Prof: "Warum?"
Student: "Wenn man die Unwissenheit anderer ausnutzt um ihnen zu schaden, dann nennt man das Betrug."
(Recht, Uni Freiburg)

Ich habe das Problem, daß ich zuviel weiss."
(Informationssysteme, FH Schweinfurt)

Die Klasse passt mal wieder überhaupt nicht auf. Brüllt der Lehrer wütend: "So Freunde, morgen schreiben wir eine Arbeit, aber ohne
Vorankündigung, das sag ich euch!" (Dänisch, Realschule-Flensburg-West)

So - und das glauben wir jetzt mal auf religiöser Basis, d.h wir sehen es nicht, glauben es aber trotzdem!"
(Technische Mechanik, FH-Furtwangen)

Ich schätze Schüler die ihre eigene Meinung vertreten. Ich geben ihnen schlechte Noten, aber ich schätze sie."
(Deutsch, Städt.Gym. Heissen/Mülheim a.d. Ruhr)

Also, es haben sich einige beschwert daß meine Vorlesung zu theoretisch sei, deshalb bringe ich jetzt ein praktisches Beispiel: Stellen wir uns einen Zylinder mit unendlich großem Durchmesser vor..."
(Elektrotechnik, U-GH Paderborn)

Mit dem Grenzwert ist es ganz einfach so wie mit Highlander: Es kann nur einen geben."
(Sozialstatistik, Ruhr-Uni Bochum)

Prof (Physiker) fiel in der Vorlesung ein Stück Kreide zu Boden. Sein Kommentar:" Isaac Newton, ich hasse dich!"
(Bio-Medizinische-Technik, FH-Giessen)

Eine Kuh ist eine Kugel, die in alle Raumrichtungen isotrop Milch abgibt, ... zumindest in erster Näherung.
(Theoretische Physik, Uni Stuttgart)

Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich
muß sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie
das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen. (Informatik, Uni Hohenheim)

Lehrer, nachdem jeder eine Klausur vor sich hat: "f.f. - das heißt soviel wie: viel Vergnügen."
Schüler: "w.c. ... wohl kaum ..."

Was du alles glaubst, ohne es zu wissen, und das auch noch anwendest - das ist ja erschreckend!"
(Mathe, Uni Rostock)

Prof: "Alle Pferde hier in diesem Hörsaal sind grün!"
(Studenten lachen)
Prof: "Das kommt daher, daß es hier keine nicht grünen Pferde im Hörsaal gibt" (QUOD ERAT DEMONSTRANDUM)
(Mathematik, Uni Göttingen)

Ich weiß, daß das für Sie noch zu schwer und kompliziert ist, aber ich wollte mal mein Wissen so richtig raushängen lassen."
(Mathematik, Uni Würzburg)

Prof: "Könnte man die Punkte vielleicht verbinden, wenn man sich auf einem Torus befände?"
Student: "Das haben wir nicht behandelt, hört sich aber sehr interessant an."
Prof: "Das ist ÜBERHAUPT nicht interessant!"
(Mathematik, Uni-GHS-Essen)

Also, wenn Sie das wirklich alles behalten wollen, bleiben Ihnen eigentlich nur zwei Möglichkeiten: Die Klapse oder der Strick."
(Mathematik, TU Hamburg-Harburg)

Student: "Herr Professor, ähm... könnten Sie mal bitte erklären, was Sie da gerade gemacht haben?"
- Pause -
Prof: höhö, ich hab den Gauß gemacht!!
(Mathematik, Uni der Bundeswehr, München)

Der Student muß es wissen, der Assistent muß wissen, wo es steht, der Prof muß wissen, wo der Assistent ist."
(Mineralogie, Philipps-Universität Marburg)

Wenn man sagt, etwas sei trivial, dann heißt das, es ist dem Vortragenden völlig klar."
(Lineare Algebra, TU München)

"Das Einzige was Sie rechnen können, ist ein Kastenpotential, der Tunneleffekt, das Wasserstoffatom und vor allem der harmonische Oszillator. Wenn Sie so einen haben, freuen Sie sich. Wenn nicht, nähern Sie so lange, bis Sie einen haben."
(Festkörperphysik, Uni Augsburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder? (Ein asiatische Kommilitone
betritt den Raum) Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich garnicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von
einem Wassermolekül vor..." (Theoretische Chemie, (Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator), Uni Bochum)

"Man muß diesen Sprung im Kopf machen."
(Informatik, Professor während einer ziemlich komplizierten Beweisführung, TU München)

"He, Sie da oben, im roten Pulli! Hauen Sie ihrem Nachbarn mal eins in die Fresse, der hat nämlich ständig die Schnauze offen!"
(Mathematik, Uni Stuttgart)

"Wenn Studenten gut in Mathe sind, studieren sie Physik. Wenn Studenten die Integral und Differentialrechung und die vier Grundrechenarten
beherrschen, studieren sie Chemie. Wenn Studenten die vier Grundrechenarten beherrschen, studieren sie Biologie. Und dann gibt es noch
Studenten, die können nur Rechnungen schreiben lassen." (Chemie, Uni Hamburg)

"Es wird mich niemand daran hindern, diesen Wert unter die Wurzel zu zwingen."
(Vermessungskunde, FH Mainz)

"Ich gehe jetzt ein Byte trinken. Das sind 8 Bit."
(Informatik, TU Dresden)

"Aus welchem Buch haben Sie das denn? Mathe für Mädchen leicht gemacht?"
(Mathe, Luisenschule/Essen)

"Natürlich kann das vorkommen, aber nur mit der Wahrscheinlichkeit Null!"
(Stochastik, FH Regensburg)

"Mit der Unendlichkeit ist das so eine Sache in der Mathematik. Endlospapier ist auch nicht unendlich, das habe ich selbst mal geprüft."
(Mathe, Uni Hannover)

"Ist noch jemand wach?"
(stand im Skript als Zwischensatz eines komplexen Beweises, der über mehrere Seiten ging, Fach: Logik, TH Darmstadt)

Prof. zum gelangweiltem Publikum: Was ich jetzt sage, müssen Sie sich nicht merken. Ich erzähle Ihnen das nur, damit ich mich später darauf beziehen kann...
(Mathematik (Analysis), MLU Halle/Saale)

Prof: "Und was machen Sie im WorstCase-Fall, wenn Ihr Taschenrechner in der Prüfung den Geist aufgibt?"
Studi: "Nach Hause gehen."
Prof: "Das wäre dann die Triviallösung."
(Signale und Systeme, FH Lübeck)

Prof. Maschinenbau: Also ich werde euch eine einfache Gleichung komplex lösen...
(TU-Darmstadt)

Lehrer will ein neues Thema anfangen: Na, dann nehmt mal zwei jungfräuliche Blätter raus!
Schülerin: Aha, also ungelochte!
(Fachgymnasium Nienburg)

Experimentalphysik
Sind irgendwelche Biologen anwesend ? ( Einige melden sich )
Na, dann wollen wir mal sehen, was wir gegen sie tun können...
(JLU Giessen)



Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!



Zu viel Panzer und zu wenig Gehirn, dadurch sind schon die Dinosaurier ausgestorben.



Linux. It is now safe to turn ON your computer.



Linux - Less bugs for less bucks!



Insults:
You were born during low tide in the gene pool
Has two brains. One is lost and the other is out looking for it
If brains were taxed, he'd get money back
Overdue for reincarnation
You compensate your little knowledge and skills with an oversized ego
Alone: In bad company
If you want to die stupid, you have to learn hard from now on
He is so old that his blood type was discontinued
You're so negative, if you get negated, you're still below zero
His brain waves fall a little short of the beach
I heard you got a brain transplant and the brain rejected you
If we were to kill everybody who hates you, it wouldn't be murder; it would be genocide
You add your name to the database and the virus scanner deletes the file
If you make a brainstorming, it won't even blow away dry leaves
If a normal brain is a 25 Watts light bulb, you are a candle -- a burnt out one.
Your name is the new synonym for blasphemy
Mephisto (=devil) is your best friend -- and your only one
One pound of cat food contains more brain than your whole family
You can't get drunk because the alc can't reach your brain because it can't find it
You cound make the pope to support birth cancellation just by meeting him
You are relieved: you got your IQ meassured but it was negative
If you go over board, everyone will throw rescue rings -- but not without filling them with concrete beforewards



Lehrer: "Wer im Unterricht trinkt, trinkt privat Bier und telefoniert im Auto."
Klasse: "Ja und? Wo ist jetzt der Punkt?"



Lehrer: "Die Hessischen Schulen sind alle für den Müll."
Schüler: "Dann gehen se doch nach Bayern oder so."
Lehrer: "Will ich ja. Die nehmen mich nicht."



Schüler auf Klassenfahrt: "Will wer Johannes Fußgänger?" (Johnnie Walker).



Notenbesprechung.
Lehrer: "XYZ, was meinst Du welche Note Du hast?"
Schüler: "Keine Ahnung."
Lehrer: "Den Eindruck hatte ich das ganze Schuljahr von dir."



Schüler1: "Bei den vielen Insektenleichen an der Wand erkennt man gar nicht, welche sich nur totstellen."
Schüler2: "Da gibt´s einen Trick. Schau schräg auf die Wand und alle die nach 3D aussehen machst du platt."



Im Physikunterricht: "Was bestellt ne Emanze bei Mc Donald's ? -- Ne Hamburgerin !"



Lehrerin über die Bioarbeit des Schülers2: "Was ist eine Definition ?"
Schüler1: "Eine Kurze präzise Beschreibung !"
Lehrerin: "Richtig, und Schüler2, warum schreibst du dann so'n langen Roman ?"
Schüler2 (extremer Streber), schüchtern: "Tschuldigung .. ist halt so passiert !!"



Lehrer: "Ich hatte mal einen Schüler, der hatte die Einstellung 'Ich muß die Vokabeln eh lernen, da mach ich's doch gleich'"
Schüler: "Das ist genauso wie mit einem Kasten Bier wenn er da steht. - Er muß sowieso getrunken werden, also trink ich ihn gleich!"



Im Mathe-LK: Lehrer: "Mathe meine Religion, Gott Pythagoras, Engel Sinus."



Biostunde: Gespräch welche Themen besprochen werden sollen.
Lehrer: "Was?! Ihr hattet noch kein Aids?! - Dann wird's aber Zeit."



Things should be made as simple as possible, but no simpler. ~ A. Einstein



Absence of proof is no proof of absence.



Man kann sich von der Microsoft-Site eine amerikanische Flagge als Bildschirmschoner herunterladen. Ich habe das sofort getan und das Ding installiert. Nationalflaggen waren schon immer Bildschirmschoner, Begleiter von Leerlaufprozessen... Wenn der Benutzer irgendwie abwesend ist oder nicht mehr weiter weiß, dann erscheinen sie ganz wie von selbst und versperren das weitere Blickfeld auf die Dinge dahinter.



The notwork is down again.



Fetznetz. / Fetzplatte.



Lieber ne alte Platte als ne platte Alte.



ERROR: Keyboard not attached. Press F-1 to continue.



Make it idiot-proof, and someone will make a better idiot.



Populanten von Domizilen mit fragil-transparenter Extrastruktur sollten sich von einer Umfunktionierung von gegen Deformation resistenter Materie zu Wurfprojektilen distanzieren. -- Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.



Populanten von Domizilen mit fragil-transparenter Extrastruktur sollten für das Ausführen des Vorgangs des Entleerens der Blase die subterranen Gefilde aufsuchen. -- Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.



Linguistische Theorienbildung ist manchmal so erkenntnisfördernd wie die Frage, ob eine Skelett toter ist als eine Mumie.



Reklame (,die): Die Wissenschaft der Gefangennahme der menschlichen Intelligenz, und zwar lange genug, um von ihr Geld zu bekommen.



Lieber arm und gesund, als reich und beim Bund.



Einen Menschen erkennt man daran, wie er sich benimmt, wenn er sich nicht benehmen muß.



MS: "how do you want to be fooled today ?"



Lieber ne gesunde Verdorbenheit als ne verdorbene Gesundheit.



Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben. (Auf einem Amt)



Eigentlich bin ich ganz anders, nur komm ich so selten dazu.



Die Rache der Journalisten an den Politikern ist das Archiv.



Kräht der Hahn im Stall wie Heino, kriegt vom Knecht er ein paar reino.



Unsere Gegner sind Lehrer, die uns nichts kosten.



Treffen sich n Engländer, n Franzose und n Bayer. Meint der Engländer: "Unsere Sprache ist am schwersten. Wir sagen 'Empeier' und schreiben 'Empire' !" Darauf der Franzose: "Das geht ja noch, unsere ist da noch schwerer. Wir sagen 'Bondschur' und schreiben 'bonjour!" Meldet sich der Bayer mit ner Wegwerfenden Handbewegung und spricht: "Ach, dass ist doch alles nix. Wir bei uns in Bayern sagen 'woshostgsogt' und schreiben duama 'Was meinen der gnädige Herr?'"



Was die neuen Kommunikationsmittel angeht, verfährt die Masse der Menschen in der Alten Welt nach dem Altberliner Motto: "Gar nicht erst ignorieren".



Wer will, der kann, wer nicht will, muß.



Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?

Bei dem einen versucht ein reicher Irrer mit Dingen Geld zu machen, die eigentlich seit ewiger Zeit ausgestorben sein sollten und das andere ist ein Film von Stephen Spielberg.



Mit Statistiken kann man alles beweisen - auch das Gegenteil davon.



Mit der Dummheit kämpfen Götter selbst vergebens.



Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.



Bombe - Die zündende Idee



Millionen von Lemmingen können nicht irren.



Es muß Menschen weltweit unmöglich gemacht werden, Coca Cola zu entfliehen. (Motto des Vorstandsvorsitzenden).



Borg Sticker: "Don't like our driving? Call 1-800-IRRELEVANT."



BorgDOS: Irrelevant command or filename.



I am Pentium of Borg. Division is futile. You will be approximated.



I am Descartes of Borg: I assimilate therefore I am.



The Borg: Calm, Cool and Collective.



Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?". Sagt der:" Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."



Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."
Ober: "Okay!"
[ruft in die Küche]:
"EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"



Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen, dass ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einer der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werden müssen, so ist die in Frage kommende Versackstelle unverzüglich zu benachrichtigen.



In Amerika ist alles erlaubt, was nicht verboten ist. In Deutschland ist alles verboten, was nicht ausdrücklich erlaubt ist.



Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.



Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.



Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!



Marko Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.



Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.



Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.



Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.



Fritz Walter.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.



Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.



Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"):
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?



Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.



Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!



Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten "Studentenclub" SC Freiburg anders sei):
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.



Toni Polster (über eine vergebene Torchance):
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.



Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer):
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.



Fritz Walter junior:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.



Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.



Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."



Thomas Doll:
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)



Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!



Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.



Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.



Wir wissen zwar nicht, wo es langgeht, aber wir werden uns trotzdem beeilen



Ein Kluger kann sich dumm stellen, aber ein Dummer wirkt überzeugender



Glaube nicht alles, was du weißt



Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe



Der Baum hat Äste, das ist das Beste. Denn wäre er kahl, dann wärs ein Pfahl



Wer glaubt, er wisse, muß wissen, er glaubt



Besser heimlich schlau als unheimlich blöd



Alles hat seine zwei Seiten, sagte der Doppelagent



Zuerst schließen wir die Augen, dann sehen wir weiter



Man kann jeden Pilz essen, manche aber nur einmal im Leben



Ewig währt am längsten



Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben, man muß auch unfähig sein, sie auszudrücken



Eine Null kann bestehende Probleme verzehnfachen



Das Wissen des Nichtwissens führt zum Unfaßbaren



Lieber einen kleinen Beutel Kohle als einen großen Sack Brikett



Wer überall seinen Senf dazu gibt, ist selbst ein Würstchen



"Zeit ist Geld", sagte der Kellner und addierte das Datum gleich mit auf die Rechnung



Teigwaren sind Teigwaren, weil Teigwaren Teig waren



Jeder Hahn fühlt sich als Löwe auf seinem Misthaufen



Eigenlob stimmt



Ein Gehirn wäscht das andere



Ich weiß nichts, und selbst das ist nicht sicher



Lerne von den Fehlern anderer.
Du lebst nicht lang genug um alle Fehler selbst zu machen.



The thing they miss is that TRUTH doesn't really care what you want it to be.



And sin, young man, is when you treat people as things.



Macht ist kein Spielzeug, das man artigen Kindern gibt. Macht ist eine Waffe.



Traue keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast!



Es wird nie so viel gelogen wie vor der Wahl, während des Krieges und nach der Jagd.



Sprüche? Sind gerade alle, kommen aber morgen wieder rein.

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